PIERDEVREMEA.NET

Si pentru ca Vineri am fost 'premiat', de azi o sa avem o categorie cu 'aitilop'-istii astia si se va intitula 'Militzieni'. O gasiti in partea dreapta, la 'Categorii'.

Administratia Nationala de Meteorologie are interdictie de la SRI sa anunte adevaratele prognoze pentru iulie si august. Motivatia instituirii secretului de stat este legata de canicula ucigatoare care va lovi Romånia in urmatoarea perioada. Incepånd de måine, mercurul termometrelor va urca si va depasi 40 de grade Celsius. Grav este ca aceste temperaturi se vor prelungi påna la sfårsitul lunii august. Se pare ca infernul va incepe de luna viitoare, cånd autoritatile se asteapta la tot ce e mai rau

Perspectivele meteorologice ale vremii transmise de ANM ministerelor sunt din ce in ce mai evazive. In adresele oficiale apar totusi temperaturi care depasesc 37 de grade Celsius si nopti tropicale, cu minime termice care vor depasi 20 de grade. Precipitatiile vor fi extrem de rare in iulie, iar in august seceta se va accentua si se va extinde pe tot teritoriul tarii. Reprezentantii autoritatilor responsabile se tem ca anuntul de cod rosu va veni prea in scurt si nu vor avea timp sa se pregateasca

Pentru måine, meteorologii au anuntat temperaturi de 40 de grade Celsius, dar acestea pot atinge, in Capitala, din cauza incingerii asfaltului, si 50 de grade. Personalul Serviciului de Ambulanta a fost suplimentat, iar unitatile de primire urgente din spitale sunt pregatite pentru o avalansa de pacienti. Medicii avertizeaza ca deplasarile in afara casei in timpul zilei sunt deosebit de periculoase. In cazul celor fara probleme de sanatate, canicula poate provoca socuri hipertermice, care pot fi fatale.

Restul articolului: ->link: Gardianul

Trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o :)

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont
numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu
esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l
dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate
niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele
recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:

- verde - treci fara probleme

- galben - repede ca se pune rosu

- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica
"sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea
cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de
smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l
zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se
pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine
sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si
sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu
faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau
efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca
are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele -
in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute
in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina
prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul
dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe
zebra, obtineti un bonus de stil.